Santo Sudário

O Sudário de Turin é um pano de linho, com 4 metros de comprimento. Tem uma imagem apagada, cor de palha, de um corpo de homem adulto, de constituição média, que aparentemente foi crucificado (marcas nas mãos e pés). Registros históricos situam o sudário em 1350, mas nos últimos 600 anos generalizou-se a afirmação de que esta é a mortalha de Jesus Cristo. Nos últimos anos foram feitos numerosos ensaios químicos e de outras naturezas com pequeninos fragmentos do tecido. A conclusão geral é de que a imagem não foi pintada no tecido por qualquer método convencional, embora não se possa dizer, exatamente, como foi impressa. Recentes progressos nos métodos de datação radioquímica levaram a novo esforço em 1987-1988, para estimar a idade do tecido. Com datação pelo carbono quatorze, mostrou-se que o linho de que foi feito o sudário prosperou entre 1260 e 1390 d.C.. No entanto, outros estudos foram realizados, levando-se em conta, um incêndio que ocorreu por volta do século XII, no qual o sudário foi exposto, sendo assim a datação por C14 foi influenciada por este incêndio, sendo observado nos novos estudos que o tecido era datado por volta dos primeiros séculos depois de Cristo, sendo assim, é possível que o tecido seja o mesmo que cobriu Cristo.

Os isótopos de C-14 entram na biosfera quando o dióxido de carbono é captado pelas plantas, durante a fotossíntese. As plantas são posteriormente ingeridas pelos animais que acabam por libertar o C-14 sob a forma de CO₂. O isótopo de C-14 participa em muitos aspectos do ciclo do carbono.

O C-14 perdido por decaimento radioativo é constantemente substituído, através da produção de novos isótopos na atmosfera. Como resultado deste processo de desaparecimento ─ formação, estabelece-se um equilíbrio dinâmico responsável por manter uma razão constante de C-14 para C-12 na matéria viva.

Contudo, a partir do momento em que uma planta ou animal morre, o C-14 perdido por decaimento radioativo deixa de ser substituído pela absorção de mais carbono radioativo. A razão C-14/C-12 vai assim diminuindo á medida que o C-14 decai.

Este fenômeno ocorre também quando os átomos de carbono ficam aprisionados em carvão, petróleo ou em restos de madeira preservados sob a superfície e também, evidentemente, nas múmias egípcias. Ao fim de alguns anos, a proporção de núcleos C-14 numa múmia é menor do que num ser vivo.

O seu sucesso depende da exatidão com que conseguimos medir a velocidade de decaimento. Em amostras atuais, a razão C-14/C-12 é de cerca de 1/10¹². Assim sendo, o equipamento utilizado na medição do decaimento radioativo tem de ser muito sensível. Fazer com precisão medidas sobre amostras antigas é ainda mais difícil, pois estas amostras contêm ainda menos núcleos C-14.

Apesar das dificuldades, a técnica de datação pelo radiocarbono tornou-se uma ferramenta de grande valor para estimar a idade de artefatos arqueológicos, pinturas e outros objetos de idades compreendidas entre 1000 e 50000 anos.

A determinação da idade do Sudário de Turim foi uma das aplicações recentes mais importantes do método de datação pelo radiocarbono.

Três laboratórios na Europa e nos Estados Unidos determinaram a idade do Sudário em 1988 a partir de amostras com menos de 50 mg. As medidas independentes mostraram que o Sudário deve datar de entre 1260 e 1390 d.C.

Assim sendo, este Sudário não pode ter sido a mortalha de Cristo.

http://www.quiprocura.net/sudario.htm 
http://www.mundovestibular.com.br/articles/1069/1/DETERMINACAO-DA-IDADE-DO-SANTO-SUDARIO/Paacutegina1.html 

Mapa Conceitual de Tabela Periódica

A Diferença Entre Supercongelamento e Congelamento

Primeiro, um pouco da história:

O Supercongelamento é resultado da evolução das técnicas de refrigeração iniciadas em meados do século XIX, quando, nos Estados Unidos, foi construído o primeiro frigorífico destinado ao resfriamento de maçã.

Nele era usado o sistema de gelo em depósitos aéreos a fim de resfriar a fruta e mantê-la ainda fria no armazanamento. Depois, a técnica foi se aperfeiçoando até o congelamento, e hoje o supercongelamento domina amplamente o comércio de víveres, especialmente nos Estados Unidos e na Europa. Este proceso existe desde 1920, mas começou a ter aplicação somente depois da Segunda Guerra Mundial.

Há uma diferença entre o congelamento e o supercongelamento.

No primeiro caso (congelamento), o resfriamento é relativamente lento, provocando a formação de cristais de gelo por fora das células do alimento; esses cristas exercem pressão sobre as células dos mesmos, rempem as mesmas e com isso provocam a perda parcial do sabor, do cheiro, e prejudicam o aspecto do alimento, além do seu poder nutritivo, que é uma das fontes mais importantes neles contidos.

O supercongelamento, só fabrica cristais que não destroem os tecidos. Por esse processo, o alimento é submetido a um "resfriamento de choque", ou seja, de uma temperatura próxima a 60° graus, ele é bruscamente resfriado até 40 graus negativos. Por este motivo, não ocorre qualquer alteração nos tecidos do alimento, nem no sabor ou no aroma.

Qualquer alimento pode ser tratado pelo supercongelamento, com três únicas exceções: o ovo cozido, a alface e o tomate sem casca, nos quais ocorrem modificações na consistência dos tecidos.

Segundo os técnicos em supercongelamento, os alimentos assim tratados têm a mesma qualidade dos recém -cozidos, com algumas vantagens: o processo conserva os valores nutritivos dos mantimentos.

Espinafre Supercongelado

O espinafre, por exemplo, 36 horas depois de colhido, tem apenas 35% de suas vitaminas originais; quando supercongelado, perde, em 8 meses, 10% delas; depois de um ano, 15%.

Isso ocorre porque os gêneros alimentícios contém enzimas e fermentos que, após a colheita, passam a destruir as vitaminas.

Com o supercongelamento, essas enzimas e fermentos são neutralizados.

http://toatentatudo.blogspot.com/2011/03/diferenca-entre-supercongelamento-e.html

As 100 melhores Leis de Murphy

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém enten@ 8@f3emática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

 

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

http://www.sitedecuriosidades.com/ver/as_100_melhores_leis_de_murphy.html

Continuação das 100 melhores Leis de Murphy

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. 

b) falsificá-lo. 

c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

 

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

http://www.sitedecuriosidades.com/ver/as_100_melhores_leis_de_murphy.html

O pH do xampu e a química do cabelo

Os xampus que andam mexendo com a cabeça da mulherada são os xampus com pH neutro. Essa onda garante beleza e proteção às madeixas, além de conservar melhor os modernos tratamentos, tudo porque esse xampu possui a propriedade de não agredir os cabelos, será verdade? Existe uma explicação científica para esse fato?

Antes de explicar como os xampus auxiliam nos tratamentos capilares, vejamos em que consiste a estrutura dos cabelos. Um fio de cabelo contém moléculas que se ligam de maneiras diferentes, a estrutura do cabelo muda conforme a ligação.

São basicamente três formas de ligações  moleculares presentes nos cabelos: pontes salinas, ligações de hidrogênio e pontes de dissulfeto. O segredo dos xampus está justamente aqui: mudar as interações que formam o fio de cabelo.

Para exemplificar, vejamos como mudar o visual apenas molhando o cabelo. Você já observou que os cabelos molhados tendem a permanecer sem volume? As pessoas com cabelos rebeldes usam dessa propriedade para compor um visual mais agradável, mas o problema é que quando secos, os cabelos voltam à posição inicial. 

A explicação científica para este fato é que quando os fios de cabelo são molhados as ligações de hidrogênio presentes se quebram, mas ao secarem estas ligações são novamente formadas. Foi baseada nesta teoria que surgiram os xampus com pH neutro. 

Quando o cabelo é lavado com xampu ácido (pH ≈ 1,5), além das ligações de hidrogênio, são quebradas também as pontes salinas, o resultado é o cabelo rebelde e seco. E não adianta procurar um xampu com pH elevado (pH ≥ 8), estes são os piores, pois são responsáveis pelo aparecimento das famosas pontas duplas, em razão das quebras das pontes de dissulfeto presentes nas extremidades dos cabelos.

Então, qual é o xampu ideal para manter os cabelos fortes e saudáveis? O recomendável é usar xampus com pH entre 4,0 e 5,0 (pH moderado). Com base nestas informações é possível formular um xampu ideal para seus cabelos, além de aprender mais sobre pH ainda ganhará um visual novo.

Por Líria Alves
http://www.brasilescola.com/quimica/o-ph-xampu-quimica-cabelo.htm